Eu sei que o casamento é uma coisa complicada tanto para homens quanto para mulheres. E como homem posso dizer que se você quiser ficar sem sexo, é só casar. Foi assim comigo, principalmente quando as crianças apareceram. Basta dizer que, para “facilitar as coisas”, minha esposa colocou as crianças em nossa cama para que pudessem dormir. _É só até ele dormir? – ela disse. _Quando eles dormem, você os leva para a cama. Não caia nessa, cara! A maior mentira! Acontece que até as crianças irem para a cama ela dormia primeiro e depois não adiantava repreender a senhora porque tudo que você conseguia era “vai embora, não vê que estou dormindo?” E quando estava frio? Oh meu Deus. Que miséria! Justamente naquela hora em que o sexo quente é uma delícia, ela se enrolava em cima e embaixo em um cobertor por baixo das cobertas, completamente blindada, e para chegar até ela era preciso agir como um arqueólogo, puxando, cavando, tirando entulhos, tudo… e diga “pare, sua mão está fria!” quando você chegou perto do tesouro. Então, quando você sente falta do sexo, o que você faz? Você vai em frente. E você sabe quem é o melhor companheiro do homem depois do cachorro? Aquela vadia. Principalmente para caras como eu, de 1,68 de altura e carecas, que não são exatamente ricos e vivem de muito trabalho. Olha, não adianta ser inteligente, charmoso, engraçado, saber contar piadas e até escrever bem, porque quando você aborda uma mulher com essas minhas “qualificações” só acontece uma coisa: ela ri. Eles não sabem que você é legal, toma banho todos os dias, respira bem, investe muito nas preliminares, aprende a massagear, adapta a pegada ao humor da menina e ainda consegue dar dois ou três mesmo depois dos 60. É não adianta. Tudo o que resta é a cadela. Essa história aconteceu em 2010, durante uma viagem a Fortaleza para um evento organizado pela associação que contratou meus serviços jornalísticos. Fiquei uns 3 meses sem encontrar nada em casa e não tive tempo de procurar as mulheres perdidas, exatamente aquelas que eram mais procuradas. Peguei um vôo de São Paulo para Fortaleza saindo de Congonhas. No check-in, uma linda morena com uma blusa menor que seu manequim exibia um decote arrasador para altas necessidades como eu. Além disso, ela usava calças justas de lycra que exibiam a bunda dos seus sonhos e parecia que estava prestes a explodir. _Deus, se você existe, faça a calça dela estourar agora mesmo, bem na minha frente. – perguntei olhando para o teto do aeroporto. Qualquer coisa! É claro que Deus existe, e a prova disso é que Ele não responde a tais canalhas. Então olhei para cima e pensei: “Deus, o que eu fiz para você colocar aquele Satã bem na minha frente?”, pensei, empurrando meu pau para o lado para que não fizesse negócio na calça bege que eu estava usando. Cheguei em Fortaleza e peguei um táxi até o hotel. Eu tinha uma hora e meia para chegar, tomar banho, me arrumar e ir jantar, que seria num elegante buffet perto da praia. Não queria fazer nada de especial, apenas acompanhar o presidente da associação, que deveria fazer um discurso que eu já havia escrito e enviado para ele por email. Um discurso maravilhoso! Sempre que ele lia um dos meus discursos em algum evento, todas as mulheres o cercavam e diziam: “Nossa, que discurso lindo Ademar! De onde vem toda a inspiração?” E o bastardo apenas respondeu: “É um presente, é um presente!” Eu sei que ele foi para a cama com muitas mulheres por causa dos meus discursos e nunca tirei nada da minha raiva que fosse muito ruim no que diz respeito às mulheres. Um dia, há muito tempo, conheci uma garota em um clube para maiores de 45 anos e tudo que consegui dizer foi “Oi, você tem namorado?” Então, do nada, Deus se lembrou desse careca modesto e com um pênis voraz. Dentro do táxi, a caminho do hotel, o motorista me olhou pelo retrovisor e perguntou: _Você é de São Paulo? Sim, eu estava. Começamos a conversar e ele veio até mim com isto: _Tenho uma amiga, vizinha, que está se divorciando do marido porque o cara é um bêbado que bate nela. Ainda bem que eles não têm filhos. E como ela precisa do dinheiro, ela decidiu fazer algumas programações até que as coisas se resolvessem. Ela não é uma prostituta, ela só precisa de algum dinheiro. Você não estaria interessado em fazer um pequeno show com ela? Vou levá-la ao hotel dela. Imagine a situação: você está no deserto, em uma seca miserável, no meio de uma tempestade de areia, sua boca está seca, e um cara montado em um camelo aparece e pergunta se você quer uma água boa, fresca e deliciosa. Mas então uma voz em minha mente disse: “Saia, você está uma bagunça!” Deus estava falando comigo? É sempre assim. Não tive sorte, então as chances de a mulher estar realmente uma bagunça eram altas. Pensei por um momento e respondi: _Não posso agora porque vou jantar e não sei quanto tempo vai demorar. _E o que você vai fazer então? Vou levá-la para o hotel e ela vai esperar você voltar, hein? O que você acha? O hotel onde você vai ficar é muito simpático com garotas de programa, elas podem esperar no sofá da recepção. Ela me disse que não quer idiotas e você parece um cara legal. “Cara legal”, repeti para mim mesmo. Eu era? Acho que sim. Eu definitivamente não queria bater nela. Apenas alguns tapinhas na bunda. Oh pare com isso! Olhei para o cara por alguns segundos antes de dizer: _Ela é feia, não é? Confessar! Ele é um bagunceiro, um monstro, tem três olhos e nariz arrebitado, fala a verdade! É um travesti? O taxista não rolou de tanto rir porque estava dirigindo. _ Que doido! Fátima é tão fofa! Mulher grande, alta,